점점 안정을 느끼고 일상생활을 할수 있음에 감사하다

보이지 않던 아이들이 보이고, 걸림돌같던 가짜생각이 이젠 아이들이 예쁘고 아이공부를 봐주고 그 순간순간 다른생각하지않고 온전히 집중할수 있음이 감사하고 놀랍다.

행복이란 단어를 치료전엔 생각지도 못했지만, 어느 순간 나도 행복하게 살고 싶다는 생각이 떠오르고
어느정도 편안해지니 아이들만 데리고도 잘 다니고 여자로서도 나이에 비해 더 어려보인다는 말도 듣고
내가 행복해야 아이들도 행복해질수 있다는 생각과 내가 무너지면 다 무너진다는

그 동안의 것을 헛되이 되지않게 하기위해 다시 맘을 다 잡게 되고

쉬운 과정은 아니지만... 그래도 이만큼이나 그 지옥에서 빠져나올수 있었다는게 그것만으로 나에게 큰 일이고

그래도 이돈이 아깝지는 않다..다만, 조금은 안일해지거나 나도 모르게  외부자극에 무너질때

잠시 다른것에 의존을 하면서 후에 이게 더  악화가 되었음을 알게되고 내가 스스로  느낀다.

악화되고 잘못되었음을 ..다시금 브레이크를 걸고 나의 안전장치인 아이들을 바라보며 다시 힘을내어 과제와 강의에 집중하면서...무너지고 다시 일어서고 그 간격이 짧아졌지만.. 너무 악화된 상태로 치료가 시작되어 중간에 포기할까 가끔은 무섭지만  그래도 그건 일시적이라 아직은 희망이 있고, 속도가 느리더라도 ....해볼꺼다... 

그리고 난 끈기가 있는 사람이라고 생각을 했었는데 여기 후기를 보면서  3년 4년 완치글을 보고 나면  난 아직도 1년도 안되었는데  내가 이렇게 끈기가 없는 사람인가 정말 대단한 사람이라는 생각이 들면서.. 한편으로는 평범한 일상을 살고 적응하면서  일상생활을하면서 이게 편해져서 그런건지... 아님 내가 악화된건지 헷갈리기도 하지만.... 그래도  이 만큼이라도 나를 지키고 아이들을 지킬수 있음에 감사하다.

완치에 대한 조급함은 없지만 내가 맞게 잘 하고 있는지 가끔 이게 의문이 든다.

나를 위해서 하는 치료...

올바른 길로 가고 싶다. 현명하게 지혜롭게...

아직은 답답함이 느낄때도 있고 여러가지 감정으로 복잡하지만 내가 걸어온 길이 틀리지 않았음을 나 스스로 언젠간 증명하고 싶다. 그런날이 오기를 바래본다.