오늘로 치료한지 361일째니, 1년이 다되어 갑니다.

오늘 또 엄청난 스트레스가 작용했지만 솔직한 후기를 남깁니다. 

외도가 발각되고 바로 집을 나갔던 남편이 집으로 들어온지 2개월 만에 또 집을 나간다고 합니다.

제 상처는 많이 치료가 되었지만 오늘은 그 말을 들으니 오랜만에 눈물이 났습니다.

그런데 과거와는 다른 눈물이었습니다.

남편에게 또 버림받았구나, 내가 과제를 잘못해서 내가 최선을 다하지 않아서 나 때문에 또 이런 일이 벌어졌구나, 하는 후회와 자책의 눈물이 아닌, 아빠를 그리워 할 아이 생각에 흘린 눈물이었습니다. 
물론 과제에 내가 최선을 다하지 않았구나 하는 생각은 잠시 들었습니다.

하지만 그것 때문에 남편이 나간다는 자책이 아니라 저를 더 다독여서 완치하고 새 삶을 살아가자는 다짐이었습니다. 

얼마전부터 이런 확신이 들었습니다.

나는 반드시 치료되고 행복의 길을 걸을테지만 남편은 절대 그런 삶을 살 수 없으리란 것을요.

그래도 저는 마지막까지 최선을 다할 것입니다. 

얼마전 다산 정약용 선생이 하신 말씀을 엮은 책을 보았는데, 그 말씀 중 하나가 이 치료 과정의 핵심이 아닌가 싶습니다. 

"회복이란 이전으로 돌아가는 것이 아니라 이전과 확실하게 결별하는 것이다."

치료 초기와 불과 얼마 전까지만 하더라도 과거로 돌아가고 싶었습니다.

그냥 내가 조금 희생하더라도 이전처럼 편안해지고 싶었습니다.

엄마가 조금 희생해서 그래도 아이 곁에 아빠를 붙들어 두고 싶었습니다.

제 심리와 마음은 다 죽어서 썪을테지만요.

그런데, 얼마전부터는 저를 찾고자 하는 생각이 강력해 지면서 과거로 돌아가고자 하는 생각이 희미해집니다.

물론 막막한 미래와 아이를 생각하면 아직도 편안해 지려고 하는 습관이 나오기는 합니다.

아마 남은 치료기간 동안 본래의 제 습관과 제가 얼마나 잘 싸우느냐에 따라 완치로 갈 수 있을지 않을지가 판가름 날 것이라고 생각합니다. 

벌써 1년입니다.

이번 해에는 꼭 완치할 수 있도록, 초심을 잃지 않고자 후기를 남깁니다.

그래서 잃어버렸던 제 가치와 의미, 꿈 많았던 제 인생 모두 찾고 싶습니다.