벌써 시간이 3년을 지나고 있다.
처음 치료를 시작했을 때 난 길어도 1년이면 끝나겠지 생각했다.
내가 왜 치료를 해야하는지도 몰랐을 때.. 나를 여기에 데리고 온 남편을 원망했다.
난 아프지 않았는데 생각했고, 그런 나를 이해 못해주는 남편에게만 화가 났다.

테라피투어를 다녀온 6일의 시간동안 나는 그때까지도 내가 왜 이런걸 해야 하는지 도무지 이해가 되지 않았다.

집으로 돌아와 녹음파일을 듣고, 과제를 하고, 서울에 포럼을 보러 3-4시간씩 걸려 다녀오고, 그때 내가 정말 아프다는걸 깨닳았고, 정말 직장과, 인간관계를 모두 정리하고, 매일매일 과제에 하루를 다 보낼정도로 과제에 집중했다,

과제를 하면 할수록 힘들었다.

내가 아프다는 걸  알게 되었고, 하나하나 모든걸 인정하는게  힘들었다.

제일 견디기 힘들었던건... 내가 우리가족. 주위사람을 힘들고 아프게 했다는걸  알았을땐... 아이들만 봐도 미안함에 눈물이 흘렀고.. 내자신이 너무너무 후회스럽고 원망하고 자책을 했다.

좋은것을 사주고, 즐거운곳에 데려가고, 맛있는것을 사주는게 아이들에게 최고의 부모라 생각했다.
하지만 아이들은 엄마와 함께하는 시간이 필요했던것이다.

값비싼 놀이동산만이 아이들이 좋아 할꺼라 생각했는데.. 집앞에 있는 작은 놀이터에도 엄마랑 함께여서 행복해 하는 아이들을 보고 억장이 무너졌다.  내가 추구하는 성공적인 삶이란 돈으로 성고하고 금전적 여유가 전부라 생각했다...

그래서 금전적인 가치추구로만 모든생활을 집중 하였고, 돈을 벌려고 수단과 방법을 가리지 않았으며, 남을 아프게하고.
거짓말과 거짓말로써 노동의 대가를 치루지 않은 돈을 만지기도 했다.

치료를 하고나니.. 나는 온통 남을 신경쓰고, 하하호호 웃고다니고 맛있는것, 재미있는것 등등  즐거운 삶만 추구하고 살았다는것 알게되었다.

물론 치료를 시작하고 과제를 하는 일상이 너무 힘들었다.
모든것을 차단하고 집에서 과제만 집중했다.

상처를 내안에서 꺼내기 까지 너무너무 아프고 힘들었다.
도대체 어디까지 꺼내야 안 아플까?

상처를 꺼내고 꺼내도 너무너무 아프고 힘들었다. 상처를 꺼내면 서럽고 힘들고 아프고 자존심도 상하고 ,, 챙피하고 힘들었다.

하지만 과제를 하면서 상처를 꺼낼때 마다 조금씩 무뎌지는걸 알게 되었다.
꺼내기도 힘들었던 상처들은 지금 3년이 지난 지금 꺼내도 별.. 다른 아픈감정이 들지 않을 정도로 상처를 내가 이해하고 수용하게 되었다.

치료과제를 잘 습관이 만들어 질때쯤 편안한 삶의 과제를 덮게되고, 다시 원점으로 돌아가 초심을 되잡고 치료과제에 집중 한다.
이런과정이 자꾸 반복이되어 벌써 3년이란 시간이 흐른 나는 아직도 완치판결을 받지 못하고 있다.

하지만 나는 다시 오늘 이 글로 인해 초심을 다잡는다.
엄마를 응원해주는 우리 사랑하는 딸들과 옆에서 도와주는 남편을 보며, 다시한번 화이팅을 외쳐본다.

편안함에 ,,, 익숙함에 무너지지 않고 치료과제의 습관을 다시 만들어본다!