나의 처음을 늘 잊지않기 위해 이곳에 기록을 남긴다.

그때의 나의 모습은 잠을 잘 수도 없었고 앉지도 눕지도 못한 채 불안에 휩싸여 계속 서서 온종일 집안을 왔다갔다 정신없이 서성거렸다.

내 눈빛은 촛점을 잃어서 내 딸아이도 많이 불안해 했다. 
잘 살아왔던 지난 20년을 송송리째 빼앗겼고 내 인생의 소중한 의미들은 모두 삭제되었다. 

이성을 잃고 누구라도 붙들고 상처를 쏟으려 했고 분노의 절규를 짐승의 울부짖음같이  토해냈다.

이상성욕이 괴롭혔고 그걸 해결하지 못해 더 괴로웠다.

그동안 절약하며 잘 살아왔건만 한순간에 쇼핑중독자가 되어서 쇼핑의 충동을 참을 수 없었다.

불안과 의심이 강박으로 찾아왔고 진실을 너무너무 알고싶다는 욕망,

진짜 사실이 밝혀졌으면 하는 갈망에 목이 타들어가듯 괴로웠다.

내가 나를 더이상 컨트롤 할 수 없음이 너무 힘들어 울고 울었다.

그러던 내가 살 수 있는 희망의 문을 열고 들어갔다.

나는 나를 너무 살리고 싶었다.

그 절실한 희망이 나를 한국심리교육원으로 닿게 해주었다.

나는 이제 치료 300일을 넘어 서고 있다.
아직도 재발과 치료과정을 반복중이다. 오뚜기가 된듯 상처의 펀치가 날 건드리지만 나는 그때마다 다시 오똑설 줄안다.

마음원리가 안내해주는 길을 따라 이해의 경험과 함께 안정을 찾아가고 있다. 

어느날 나는 내가 소프트공이 된 듯한 느낌을 받았다.

예상치못한 상황이 주는 스트레스가 나를 쿡 하고 찌르지만 이상하게 나는 찔리지 않고 바로 그것들이 내게서 튕겨져 나가는 경험을 했다. 이런 상황이 눈에 이렇게 그려진것이다. 

치료전에는 상상도 못해본 나를 경험할 수 있었다. 그러자 마음의 여유와 행복이 찾아왔다.

아직도 나는 치료습관을 계속 노력중에 있지만 처음과 비교하면 많은 안정을 찾았다.

나 스스로를 칭찬하는 일이 많아졌다.

최근 몇주는 과제를 소흘했는데 이렇게 치료과정을 점검하면서 다시 초심을 다짐해본다.